Miloš Čermák: Deset důvodů, proč jsou devadesátá léta už opravdu definitivně pryč

1) Nebo vy jste snad měli v rámci poledního menu kuřecí prso s broskví? Aha?

Jestli chce revolucionář Mikuláš Minář tvrdit, že jsme se jako země zasekli v devadesátkách, ať si to nejdřív dohodne s Pohlreichem. My jsme tohle jídlo hospodským nezakázali! A to platí i o zeleninové obloze ke všemu kromě omáček.

2) Discoland je zavřený.

Jeho někdejší majitel Ivan Jonák byl také dlouho zavřený, a teď je dokonce mrtvý. Slavná libeňská diskotéka, kam taxikáři chodili na svíčkovou (podle Jonáka prý vařili nejlepší v Praze!) a své zákazníky tam vozili na striptýz, je opuštěná. Dům chátrá. Naposled se o něm psalo před dvěma lety, když změnil majitele a ten ho nabízel k využití jako sklad. Teď se spekuluje, že by tam mohl vyrůst obytný dům.

3) Podnikatelské baroko je hnus.

Na tom se všichni shodneme. Nikomu se nelíbí a kromě těch pár baráků s antickými sloupy a sochami lvů, kde se natáčejí dobové seriály, jsou pro své majitele noční můrou.

4) Tančící dům na nábřeží v Praze se nám naopak líbí.

Zatímco v devadesátkách se nelíbil nikomu. A když už jsme u toho, tak BISTRA už dávno nejsou zaplivané pajzly, kam chodí taxikáři na turka, ale nóbl podniky v Karlíně a Holešovicích, kde mají nejdražší ohřáté párky na světě.

5) Mít mobilní telefon není cool.

Dávno už to není. Naposled to bylo cool právě v devadesátkách. A pokud jste nebyli majiteli dotovaného Dancallu nebo Sagemu (s těmi značkami si nedělejte hlavu, už dávno neexistují), ale měli jste Nokii 3310, na které šel hrát Snake neboli Had, pak jste byli králi vesmíru. Dnes můžete na schůzce vyndat poslední model iPhonu v ceně menšího ojetého auta a nikdo ani nenadzvedne obočí.

6) Internet je všude, a navíc je rychlý.

Nikdo už nezažívá ty pocity napětí a očekávání, když jste měli počítač a modem s vytáčeným připojením. A málokdo si vzpomene na intenzivní štěstí, když se na druhém konci linky ozvaly typické zvuky, které po několika cvaknutích přešly v okouzlující zurčení a bublání, a vy jste zjistili, že jste TAM. Ano, NA INTERNETU. Rychlost byla úchvatná: fotografii v dobrém rozlišení se někdy podařilo stáhnout i za minutu, maximálně dvě. A že jste při prohlížení pornostránek poté, co se fotka odshora ukazovala po řádkách na monitoru, někdy po pár minutách nakonec zjistili, že to děvče s roztouženým výrazem v obličeji je oblečené? Kdo by se zlobil, proboha?

7) Podnikatelé nenosí fialové sako, nenosí hotovost v pánské kabelce zvané buzertaška a nejezdí vozem značky Opel Vectra.

Že je někdo idiot, musíte dnes poznat jinak, což je trochu nepraktické a mnohem pracnější.

8) My ostatní nenosíme ledvinky.

Málokdy jdeme mezi lidi v šusťákovém oblečení (pokud se zrovna neběží městský maraton nebo půlmaraton) a účes „vpředu byznys, vzadu večírek“ je rovněž spíše výjimečný, byť k této změně došlo relativně nedávno. Dohledat se to dá přesně v archivu, bylo to v roce, kdy si tzv. deku nechal ostříhat Jaromír Jágr.

9) Boybandy nejsou v kurzu.

Skupiny jako Backstreet Boys, Take  That nebo Lunetic nevznikají, protože bez drog, které byly v devadesátkách levné a dostupné, to nedává valný smysl. Nevznikají ani dívčí kapely typu Spice Girls. Ano, nikoho to nebaví poslouchat, ale důvod je ve skutečnosti jiný. Sehnat čtyři lidi, kteří se budou hlásit k jednomu genderu, je nemožné. Ani když jsou za to prachy.

10) Nemyslíme si, že svět skončí na Silvestra kvůli tomu, že někdo před padesáti lety špatně naprogramoval procesory v prvních počítačích.

Nebo kvůli jiné podobné hlouposti. Ano, samozřejmě že svět skončí, a je to jistější než kdykoli předtím. Ale důvodem bude výhradně to, že my lidi jsme idioti.