Miloš Čermák: Pouze pro muže

Můj krejčí se mě zeptal, na kterou stranu ponáším.

Je to prošedivělý pán na penzi. Bydlí v Karlíně, v bytě s výhledem na Kaizlovy sady. Je to machr, který celý život dělal v nejlepších salónech.

Těm, kdo by náhodou nevěděli, co znamená PONÁŠET, to můžu vysvětlit. Jde o informaci, do které nohavice vám visí přirození. Dámám se omlouvám, avšak jak asi pochopily, řeč je o kalhotách výlučně pánských.

Pokud má budoucí majitel kalhot přirození větších rozměrů, udělá se nohavice o něco širší, aby to pro něj bylo pohodlné.

„Takže na kterou stranu?“ zeptal se ten starý dobrý muž.

Což je věc, kterou celkem snadno zjistíte. 

„Nalevo,“ řekl jsem.

Nijak to nesouvisí s politickou orientací, to aby bylo zcela jasno. Divná mně byla jiná věc. Totiž že mi tuto otázku dosud krejčí nepoložil. Až teď.

Že by se mi v padesáti prodloužilo přirození? Ne, to se opravdu neděje. Pravda je prozaičtější. Prodloužil se mi… ehm, dámy znovu prominou … pytlík. Neboli šourek.

Mužům se to stává. V představení, které jsem viděl v Londýně, o tom mluvil slavný britský komik Ricky Gervais. Jak řekl, až v padesáti zjistil, že varlata plavou. To proto, že se mu natolik prodloužil pytlík, že mu při koupání ve vaně vyplaval na hladinu.

To jsou prostě problémy mužů středního věku.

Jiná otázka je, proč my muži vůbec pytlík máme. Upřímně, je to mimořádně ošklivá část mužské anatomie.

Proč něco takového Bůh vůbec stvořil? Představuju si, že když se zabýval designem muže, tak mu zbyl kus kůže, a protože ji neměl na co použít, řekl si: „Hm, co se dá dělat. Vyrobím z ní pytlík.“

A dal do něj varlata.

Ještě štěstí, že lidská varlata nejsou až tak velká. Šimpanzi jsou na tom mnohem hůř. Jejich varlata váží třetinu toho, co jejich mozek. U nás mužů jsou to pouhá tři procenta.

A je to až až, někdy náš mozek nedokáže pořádně zvládnout ani ta tři procenta.

V přírodopisu se někteří z nás učili, že varlata jsou v šourku mimo tělo proto, aby byla v chladnějším prostředí. Ale není jisté, že je to pravda.

Zdaleka ne všichni savci totiž šourek mají. Například takoví sloni. Věděli jste, že sloni mají varlata uvnitř v těle? A to jsou prosím sloni, zvířata s jedním z nejdelších penisů v živočišné říši.

Je dlouhý desítky centimetrů, takže se o něj sloní samec může v případě potřeby i opřít. Využít ho jako pátou nohu. Asi jako když kolo postavíte na stojánek.

Ale to ještě není ta nejzajímavější věc.

Sloní penis je navíc takzvaně chápavý.

Čeština je v tomhle ohledu kouzelná. Slovo „chápavý“ totiž má dva významy.

Když je někdo nebo něco chápavé, může to znamenat buď to, že má pochopení (asi jako kdyby slon svému penisu říkal: „Kamaráde, nesmíš mě zklamat, na támhleté slonici mi fakt záleží!“), anebo že tím lze něco uchopit.

U sloního penisu jde samozřejmě o to druhé. Existují videa, na kterých vidíte, jak slon dokáže penisem uchopit a odhodit větev nebo něco podobného.

Tomu říkám dovednost!

A něco takového měl Bůh nám mužům umožnit. Místo nějakého pytlíku. Chápavý penis by se hodil, o tom není sporu.

Jen si to představte. Jedete autem a pijete kávu, kterou jste si koupili u pumpy. Vtom zazvoní telefon! Co teď? Máte dvě možnosti. Riskujete vylití kávy do klína nebo bouračku.

O kolik snazší by to bylo s chápavým penisem! Prostě byste jím mobil uchopili a hovor vyřídili.

Jako já, když jsem včera jel autem. Přesně ta samá situace. Volal můj krejčí, aby mi řekl, že si můžu kalhoty přijít vyzkoušet. „A říkal jste nalevo, že ano?“ ujistil se ještě.

„Ano,“ řekl jsem.

Naštěstí mám v autě handsfree.