Miloš Čermák: Sex po padesátce

Řekla: “A prosím tě, kolik mu vlastně je?”

Seděly v bistru, před sebou každá salát. Ne obyčejný, takový ten druh salátu, který stojí v Karlíně nejmíň tři sta korun a tvoří ho různě barevné kousky rostlin, jejichž jména většina lidí nezná.

Včetně kuchaře.

Ale on to taky není salát, který by si ženy kupovaly proto, aby ho jedly. Mají ho na stole, vyfotí si ho na Instagram a pak do něj občas šťouchnou vidličkou.

Šťouchnutí vidličkou představuje minimální přísun kalorií, zvlášť když při tom pijete dietní kolu nebo sklenku lehkého bílého vína.

A to přesně se vedle u stolu dělo. Obě ve věku kolem třiceti, hezky oblečené, s perfektně nalakovanými nehty. Výrazným červeným lakem, který barevně skvěle doplňuje převážně zelený salát.

O těch ženách vám taky něco řeknu. Říkejme jim třeba Klára a Lenka. Určitě je potkáváte. Nemyslím tyhle dvě, ale obecně tento typ žen. Umí se tvářit pouze dvěma způsoby, ale dovedly oba k naprosté dokonalosti.

Ten první je: “Panebože, jsem tak natěšená, skoro vzrušená, miluju vás všechny, lidičky, a milujte mě taky, protože žijeme jen jednou a být šťastná je prostě povinnost!”

No a druhý: “Panebože, absolutně nechápu, co tady dělám, tohle je snad nejnudnější místo ve vesmíru, a je těžké existovat, když 99 procent lidí kolem vás nesplňuje moje nároky, ach jo.”

Famózní je, že dokáží tyhle výrazy střídat i několikrát za minutu, a jeden vystřídají plynule druhým za 2,2 vteřiny, což je čas, za který Porsche 918 Spyder zrychlí z nuly na sto kilometrů v hodině, a taky přibližně doba, kterou potřebujete, abyste vzali telefon na stole a udělali s ním selfie.

Což dělaly zhruba každých pět minut.

Ale nechme stranou technické parametry. Důležitá je otázka, která padla. Totiž kolik je muži, s kterým měla Klára o víkendu sex, jak své přítelkyni Lence před chvílí sdělila.

“Nevím,” pokrčila rameny. “Něco mezi padesátkou a šedesátkou.”

Její kamarádka nadzvedla obočí, což mohlo znamenat nesouhlas, ale i prosté vyjádření údivu.

“On je ale hrozně vysportovanej, víš,” řekla. A taky má sportovní auto, jak vyplynulo dál z rozhovoru, což spolu nemusí nutně souviset. Ale souviselo to s tím, že spolu měli sex, a to v jistém golfovém resortu, kam dojeli sportovním autem.

“Tak to musel bejt fajn víkend,” řekla Lenka.

A Klára přikývla, a dodala: “Ale co nechápu, je to, že jeho manželka je stejně stará. A když si představím, že mají sex! To je fakt hodně nechutný.”

Obočí teď vystřelila oběma zároveň, jakoby chtěla dát za pravdu právě vyřčenému, a výrazy Kláry i Lenky se automaticky na pár vteřin přepnuly do polohy unuděného znechucení.

Seděl jsem u vedlejšího stolu a pil kávu. Nemohly mě vidět, protože patřím k druhu lidí, který je pro tyto ženy neviditelný. A tak si ani nemohly všimnout, že jsem se pohroužil do hlubokého zamyšlení.

Ano, vzpomněl jsem si na své dospívání. Když jste v pubertě, je sex po padesátce druhá nejhorší představa.

Tou první je sex vašich rodičů.

Myslím si, že se každý normální člověk v pubertě přesvědčuje, že jeho rodiče sex nemají a nikdy neměli. Já například doufal, že si mě koupili v Bílé labuti, protože obchodní dům Kotva v době mého narození ještě neexistoval.

No a sex po padesátce je na seznamu děsivých představ v těsném závěsu. V pubertě vás překvapí, že muži v tomto věku penis ještě mají. Že jim v padesáti prostě neupadne, jako nepotřebná součást anatomie.

Inu, pyšné a zaslepené mládí, jak víme lépe my, co nám už padesát bylo.

Což mi připomíná jednu zajímavost, o níž dost možná nevíte. Souvisí s životním pojištěním. Když mi bylo třicet, žena mi ho pořídila.

Když vám partner nabídne, abyste si pojistili svůj život, a vy souhlasíte, je to dobrý signál.

Znamená to, že ho milujete dostatečně na to, abyste věřili, že nebude nikdy v budoucnu mít nebezpečné myšlenky. Například jestli dva milióny, což byla suma, na kterou mě žena pojistila, nejsou lepší než vy.

A zároveň je fajn, že váš život dostane jasnou, nezpochybnitelnou cenovku. Když máte stejnou cenu jako vůz vyšší třídy v plné výbavě a s nejsilnějším motorem, je to svým způsobem uklidňující.

Ale abych se vrátil k sexu po padesátce, který s touto pojistkou rovněž souvisí. Vy jste pojištění na plnění nejen v případě úmrtí, ale rovněž i trvalých následků.

S pojistnou smlouvou dostanete seznam, jak vysoké je plnění pro případnou ztrátu různých orgánů. Takže například ztráta zubu je jedno procento a ztráta pravé ruky v zápěstí 50 procent. Kdyby vás to zajímalo, tak ztráta levé ruky v zápěstí je 45 procent, což je jasná diskriminace leváků.

Ale proto o tom nepíšu. Mezi orgány, o které lze při úrazu přijít, je i penis. A plnění je v tom případě blízké ztrátě levé ruky. Je 40 procent.

Můžeme samozřejmě diskutovat o tom, jestli penis představuje 40 procent života muže. Ale ono to bohužel není všechno. U penisu je ještě jedna možnost, a tou je ztráta penisu po padesátce.

V tom případě je plnění dvacet procent.

Jinými slovy to znamená, že když jsem minulý rok den před svými narozeninami usínal, měl jsem mezi nohama úctyhodných 600 tisíc korun. Ale ráno po probuzení už to bylo jen 300 tisíc.

Já vím, za ty peníze dneska koupíte Škodu Fabii nebo Renault Twingo. Ale mně jde spíš o tu razantní změnu. To je strašný sešup dolů!

Cena vaše penisu spadne rychleji než svého času akcie Nokie a OKD dohromady.

Na druhou stranu je fakt, že pak si váš penis už cenu drží, a to klidně i do stovky, pokud se jí dožijete.

A byla to tato představa, která na mé zamyšlené tváři vykouzlila spokojený úsměv.

Avšak to už obě mladé ženy zaplatily, nechaly na stole rozšťourané pestrobarevné saláty a vyšly z bistra ven.

Ještě jsem je sledoval oknem, jak zamířily k malému červenému BMW X3. Patřilo Kláře, která pila dietní kolu, a pak si obě sedly dovnitř a odjely.

Samozřejmě netuším, jak vysokou má Klářin padesátiletý milenec životní pojistku.

Ale bavilo mě pomyšlení, že její auto a jeho penis by mohly mít přibližně stejnou hodnotu.