Miloš Čermák: 10 věcí, které platí jinak, když jste 10 dní zavření doma

1) Liché ponožky nejsou smutnými renegáty vašeho šatníku.

Přišel jejich čas! Gratulujte si, že jste je nevyhodili, ale celý dosavadní život shromažďovali ve spodním šuplíku. Mít každou ponožku jinou je ultimátní módní trend domácí karantény.

2) Lidé se nedělí na lovce a sběrače. Všichni chodí do ledničky.

Zpočátku ještě můžeme pozorovat, že lovci si jdou do ledničky pro salám, protože vědí, že tam je, zatímco sběrači jdou do ledničky, otevřou ji, pět minut se do ní dívají a nakonec si s povzdechnutím vezmou salám, protože tam nic jiného není. Ale když je karanténa dost dlouhá, všichni už prostě jedí salám a nepřemýšlejí o tom.

3) Nemusíte se rozhodovat, jestli na velikonoční víkend pojedete na hory, nebo k moři.

Ale to neznamená, že si ho neužijete. Jen se musíte rozhodnout, jestli těžiště velikonoční dovolené bude v kuchyni, anebo v ložnici.

4) Když vejdete do dětského pokoje a vaše děti jsou u počítače (nebo na telefonu či iPadu), neříkáte jim: „Běžte se ven proběhnout!“

Neříkáte nic. Jen se nadechnete, vydechnete a pak s nadějí, že si vás nevšimly, opatrně odcházíte pryč. 

5) Netrápí vás fobie.

Psychologové tvrdí, že když je člověk doma, je nejmenší riziko, že ho ohrozí iracionální strach z čehokoli. Samozřejmě jsou výjimky, například abibliofobie, což je strach z toho, že nebudete mít co číst. Dále: pogonofobie (strach z plnovousů), obesofobie (strach ze ztloustnutí) a hippopotomonstrosesquipedaliofobie (strach z dlouhých slov). Proč zrovna strach z dlouhých slov? To je jedno, ale dřív nebo později i tuhle fobii vygooglujete.

6) Nemusíte sledovat předpověď počasí.

Počasí bylo zrušeno, stejně jako dopravní zácpy a nedělní procházky, a televize vysílají předpovědi jen proto, že meteorologové mají silné odbory. Nebo něco vědí na vedení televize. Každopádně předpovědi počasí nedávají smysl, minimálně do doby, než TV Nova obnoví rubriku Počasíčko, ve které se hlasatelky a hlasatelé při čtení předpovědi svlékali.

7) První dny spokojeně tvrdíte, že pracujete z domova.

Když o práci nepřijdete, přijde nevyhnutelně fáze, kdy si říkáte, jestli spíš nebydlíte v kanceláři. Třetí fáze je ta, že všude máte takový bordel, že už neřešíte hlouposti.

8) Jakákoli krize: „Neptej se, co země může udělat pro tebe, ale co ty můžeš udělat pro svou zemi. Nečekej už ani minutu se založenýma rukama. Vstaň a postav se zlu!“

Koronakrize: „Kam jdeš? Seď na gauči a dívej se na Netflix.“

9) Objednáte si nezdravé jídlo, například burger se slaninou a hranolky nebo smažený sýr s tatarkou, máte z toho DOBRÝ pocit.

Protože se chováte zodpovědně, a navíc pomáháte přežít zlé časy restauraci, která by jinak zkrachovala.

10) Zapomeňte na to, jak jsme naříkali, že nám změna času z běžného na letní „ukradne“ jednu hodinu víkendu.

Nesmysl! Letos to znamená, že karanténa bude o hodinu kratší. Samozřejmě za předpokladu, že skončí do podzimu.