Miloš Čermák: Návod na věčnost

Někdo by měl sepsat návod, jak se chovat k hodným lidem.

S debily je to jednoduché. Když vás někdo štve, prostě si v duchu vyplníte jednoduchý dotazník.

Je velký?

Má zbraň?

Je to váš nadřízený?

Pokud odpověď na všechny otázky zní NE, pošlete ho do háje. Jestli na jednu nebo více otázek zní odpověď ANO, pošlete ho tam v duchu.

S hodnými lidmi je to mnohem těžší.

Samozřejmě, i je můžete poslat do háje.

Ale řeknou vám: „Jasně, už běžím. A nevíš, kudy se tam jde?“

„Rovně za nosem.“

„Aha! A kdyby se cesta rozdvojila, mám jít doleva, nebo doprava?“

„Kam chceš. Ale nezapomeň si uříznout hlavu.“

„Ježiš, to je dobrej nápad, díky moc!“

No a už tam běží.

Nesnesitelní jsou taky sluníčkoví lidé.

To jsou ti, kteří se ráno probudí a napíšou na Facebook: „Nádherný den vám všem!“

Všichni nemůžou mít nádherný den, to vyplývá z logiky věci. Kdybychom měli všichni nádherný den, tak je náš den NORMÁLNÍ.

A to nechceme.

Chceme mít den, který je aspoň o fous lepší než den lidí, které budeme potkávat. Nebo minimálně některých.

Leda by motivací statusu bylo naštvat ostatní, že se máte nádherně. Ale pak je ten status špatně formulovaný a musíte napsat: „Nádherný den i vám všem.“

Je v tom povinně předstíraný zájem o ostatní lidi, kterým ovšem zároveň chcete říct, že je sice MOŽNÉ, že by snad mohli mít stejně nádherný den jako vy, ale že to považujete za hodně NEPRAVDĚPODOBNÉ.

Jako mladý nadějný makléř v podání Charlieho Sheena, kterého na úplném začátku filmu Wall Street zdraví pohledná recepční ve firmě slovy: „Jak to jde, Buddy?“

A on, aniž se zastaví, s úsměvem odpovídá: „Kdyby to bylo jen o trochu lepší, byl by to hřích, Carolyne!“

Tak to má být.

Štěstíčku lze samozřejmě jít naproti, jak se říká.

Už roky je citovaný německý průzkum z osmdesátých let, který zjistil, že muži, kteří ráno při odchodu do práce každý den líbají své ženy, jsou na tom lépe než ostatní. 

Jsou méně nemocní, mají o 20 až 30 procent nižší pravděpodobnost, že se cestou do práce dostanou do dopravní nehody, mají v průměru vyšší plat a žijí déle.

Samozřejmě je třeba mít na paměti rozdíl mezi korelací a kauzalitou. Ani trochu nepomůže, když po přečtení těchto řádků začnete líbat svou ženu.

Protože pokud jste ji dosud nelíbali, tak ji tím jen znervózníte a bude vám ničit život ještě víc než předtím. Dost možná vás pak cestou do práce na přechodu porazí skútr.

Polibek ve dveřích není žádné zázračné očkování, které vám prodlouží život. Je to symptom. Že jste si nevzali nějakou slepici anebo debila, kvůli kterým delší život vlastně ani nedává smysl.

Rad na dlouhý život jsou mimochodem spousty.

Například čteme, že se pan Antonín Jurečka z Moravy dožil sta let, protože každý den už od deseti let vypije ráno velkého panáka slivovice.

Alberto Zonatti z Toskánska pije každý den dva litry červeného vína.

Paní Akari Tanaka z Japonska sní denně třicet deka syrových ryb.

No a finský důchodce Niklas Pitkämäki se dvakrát denně saunuje.

Tak bychom mohli pokračovat.

Jeden můj kamarád si všechny tyto informace pečlivě zapisuje. Původně si myslel, že v jejich souhrnu najde skryté tajemství dlouhého života.

Ale pravda je taková, že kdyby začal dodržovat jen deset procent těchto rad, nedožije se ani letošních Vánoc.

Navíc líbat partnera je lepší než se cpát syrovými rybami, tedy aspoň ve většině případů.

„A ty ženu líbáš?“ zeptal se mě kamarád, když jsem mu to říkal v hospodě.

„Samozřejmě,“ odpověděl jsem.

„Hm,“ řekl a zamyslel se. Chvíli mlčel. Předpokládal jsem, že se zalyká dobře ukrývanou závistí, ale jen přemýšlel. Protože po chvíli se mu rozjasnila tvář a řekl: „A teď si představ, že by ti to zároveň udělala.“

„Co kdyby mi udělala?“ zeptal jsem se nechápavě.

Ukázalo se, že mluví o orálním sexu.

Dožijete se 120, plat vám šéf bude zvyšovat každý měsíc… a dopravní nehoda cestou do práce? Nepřichází v úvahu. Osobní auta s majáčkem se odeberou politikům a budou jimi do kanceláře jezdit muži, kteří ráno ve dveřích měli s manželkou orální sex.

I když není 120 let málo?

Nedávno svitla naděje na nesmrtelnost. To když automobilka Volvo oznámila, že v modelech vyrobených po roce 2021 už nikdy nebudou umírat lidé.

NIKDY!

Za Rudolfa II. se elixírem života trápili alchymisté (i když prioritou byla výroba zlata, pochopitelně!) a v Silicon Valley si z téhož udělaly byznysplán biotechnologické společnosti s investicemi od nejbohatších lidí světa. A přitom je to tak jednoduché!

Prostě si v roce 2021 koupíte Volvo, vlezete dovnitř a zamknete dveře dálkovým ovládáním.

Věčný život je váš. Neděkujte, vyzkoušejte. A dávejte na sebe pozor. Když už je nesmrtelnost tak blízko, byla by škoda udělat nějakou hloupost.

Třeba si ustřelit hlavu, až zase někdo napíše na Facebook: „Nádherný den vám všem!“