Miloš Čermák: 10 malých lží, které říkáme skoro každý den. Nikomu moc neublíží, ale vám hodně pomůžou

1) „Mám jen dvě procenta baterky.“

Když vám telefonuje někdo, s kým úplně nechcete zrovna mluvit, taháte za ten kratší konec. Není moc způsobů, jak to zdvořile ukončit nebo zkrátit. Tohle je jeden z nich a má minimálně dvě výhody. Zaprvé: Když vám ten druhý člověk něco opravdu chce, vymáčkne se jasně, a hlavně stručně. Ale spíš jen zamumlá: „Hele, tak já zavolám jindy,“ a sám zavěsí. Zadruhé: Zavěsit můžete kdykoli i vy, a nejenže to nebude nezdvořilé, ale ani vám ten druhý nebude volat zpátky. 

2) „To je snad telepatie, zrovna jsem ti chtěl zavolat!“

Samozřejmě že nic jako telepatie neexistuje. Víte to vy a vědí to i lidé, kterým jste něco slíbili (třeba jen to, že se jim URČITĚ ozvete), avšak myšlenku na ně jste od sebe odehnali jako nepříjemnou bzučící mouchu. Tak vytáhnete telepatii. Jako byste říkali: „Sice jsem se na tebe vykašlal a pustil tě z hlavy, ale i tak je mezi námi nějaké hlubší, důležitější propojení.“ Takovou hovadinu byste z pusy sice nevypustili, ale stačilo to slovo „telepatie“.

3) „Prosím tě, jsem už dvě hodiny vzhůru.“

Lidé, kteří telefonují ráno před devátou, jsou idioti. Existují jen plus minus dvě věci, které vám takhle brzo někdo má právo telefonicky sdělit: a) že jste ve dvě ráno omylem dali na Instagram sedm fotek svého přirození, b) že na webových stránkách letecké společnosti Emirates mají softwarovou chybu a nabízejí zpáteční byznysové letenky do Sydney za jeden dolar. Možná dokonce australský. Takže když vám někdo telefonuje před devátou, nezaslouží si nic jiného než se dozvědět, že jste: 1) po běhu, meditaci a anglické snídani, 2) v nejlepší kondici.

4) „Jsem na cestě.“

Zrovna jste chtěli vlézt do sprchy, když vám telefonuje sekretářka člověka, u kterého jste měli být před pěti minutami v kanceláři. Nebo jakákoli jiná varianta téhož. „Jsem na cestě“ v překladu znamená, že schůzka stále platí, že to časově nevyjde úplně podle plánu, ale že jakékoli obavy z vaší neúčasti jsou zbytečné.

5) „Hele, mně osobně je to jedno.“

Rozumíš? Je mi to JEDNO. Mně. Myslím tím sebe OSOBNĚ. Jsem nad věcí a věci tohohle kalibru fakt neřeším. Ale jestli uděláš to, co udělat chceš, tak si piš, že na sebe přivoláš spravedlivý hněv svatého Petra, finančního úřadu, dopravního inspektorátu, Václava Klause mladšího, indiánského boha smutku… a to jsem jmenoval jen namátkou pár z těch všech. Takže si to fakt ještě jednou promysli, vsadím se, že dojdeš k závěru, že je lepší to nedělat.

6) „Dělal jsem si legraci.“

Jejda, já si vážně myslel, že bych ti mohl říct, co si myslím. Že teď fakt nemám čas řešit žádný z tvých problémů, že tvůj příspěvek k fungování naší firmy je jemně řečeno poněkud na hovno a že v těch šatech jsi trošilinku tlustá. Ale teď vidím, že v téhle fázi náš vztah ještě není. Dost možná nikdy nebude. Takže: „Ha, ha, ha! To jsem tě dostal! Copak nemáš smysl pro humor? No jasně že jsem si dělal legraci, nic z toho není ani trochu pravda.“

7) „Poslal jsem ti ty peníze přes internet.“

Ale znáš banky! Vždycky čekají, až člověk zadá v internetovém bankovnictví platební příkaz, a teprve pak hledají inzerátem člověka, který by peníze převezl z jedné pobočky do druhé. Žádné strachy, nakonec ho vždycky najdou. Ale to víš, většinou je to důchodce, který je veze v aktovce, a to metrem anebo tramvají č. 3, a není vyloučené, že se jako starý, trochu zmatený člověk někde ztratí. Takže měj trpělivost, ty prachy jsou VÁŽNĚ na cestě.

8) „Asi mi to spadlo do spamu.“

Kdo má jen trochu představivost, vidí všechny ty důležité maily, jak jsou s vystrašenými obličejíky na kraji propasti, zuby nehty se drží drolící se skály, ale i tak nakonec neodvratně padají dolů. A dost možná je tam hrne velký buldozer s nápisem NESNÁŠÍM VŠECHNY NEPŘÍJEMNÉ ZPRÁVY. Ano, tak nějak to vypadá u zařízení s názvem „spamový filtr“. Většina lidí, hlavně těch, kteří nerozumí novým technologiím, si mylně myslí, že tenhle software slouží k filtrování reklamních sdělení. Kdepak, vždyť sami dobře víte, že je stejně dostáváte! Ne, věc zvaná „spamový filtr“ patří k nejvýznamnějším objevům 20. století a její vynálezce za ni dostal Nobelovu cenu za mír. Před pár lety k této události vznikla tisková zpráva. Jestli jste ji nedostali, mrkněte se do spamového filtru.

9) „Byla šílená zácpa.“

Překlad: Ano, jdu pozdě, ale protože mně na vašem názoru na mou dochvilnost ani trochu nesejde, tak se nebudu namáhat vymýšlením nějaké sofistikované omluvy. A ano, vidíte dobře, že mám v ruce kelímek s kafem ze Starbucks, a já i vy stejně dobře víme, že tam na kafe čekáte plus minus pět až deset minut. Ano, místo kafe bych mohl tou rukou ukazovat vztyčený prostředník. A bylo by to stejné. Jenže já měl chuť na to kafe, vy nuly.

10) „Jsem v pohodě.“

Ano, jak jste dobře viděli, právě mě porazila tramvaj, napadl holí rozzuřený důchodce, mám kvůli ráně do hlavy o nízké dveře v metru otřes mozku, uklouzl jsem na slupce od banánu a to, co se po zledovatělém chodníku kutálí pryč, jsou všechny moje věci. Ale NIKOLI, děkuju vám za vaši starostlivost, protože já pomoct nepotřebuju a jsem NAPROSTO v pohodě. Leda bych tedy ztratil vědomí, pak prosím zavolejte sanitku, policii, hasiče nebo kněze. Ale teď mě nechte bejt.